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Tragédia japonesa

Foi só eu mandar enquadrar a gravura 神奈川沖浪裏 do mestre do woodblock print Katsushika Hokusai pra acontecer um tsunami por aquelas bandas.

Isso pq eu pretendia tatuar a gravura. Depois do que aconteceu eu to pensando se vou fazer isso mesmo.

Cancelar na Vivo, eu consegui!

Acabo de quebrar um paradigma.
Sim, estou me preparando psicologicamente há dias para ligar na Vivo e cancelar minha internet 3G, aquela do pirulito.
Munido de papel e caneta, anoto o dia, hora, nº do protocolo e nome da atendente (Jaqueline, que após 2 minutos de conversa já tratava por Jack).
Jack é astuta, tenta me subornar com 50% de desconto nas próximas 3 faturas. Nego. Enrola mais um pouco e acaba me oferecendo um aparelho Samsung S5230, inteiramente ” de grátis”. Ela enumera as qualidades do celular – Ele tem tela TouchScreen, Câmera 3.2MP c/ zoom 4x, Filmadora, MP3 Player, Rádio FM, Bluetooth Estéreo 2.0… Espero pacientemente a operadora de telemarketing passivo terminar de ler o seu discurso e pergunto se ela não viu em meu cadastro, que deve estar aberto em sua tela, que sou o proprietário de 3 Iphones habilitados pela própria Vivo, ou seja, eu realmente não cedo a chantagens baratas. Mediante meu contragolpe, ela se dá por vencida e aceita o checkmate.
Me passa o nº de protocolo de cancelamento e deseja uma boa tarde.
Desligo, olho no relógio e constato que o processo todo de cancelamento durou apenas 14 minutos (sendo 6 minutos ouvindo bossa nova à espera de alguém puxar minha ligação). Mais um detalhe que chamou minha atenção – Não caiu a linha, não fui transferido e ela NÃO USOU GERÚNDIO!!!!!

Deixo aqui o link para um pequeno tutorial sobre como cancelar sua internet pirulito 3G da Vivo, muito útil.

http://explicatudo.com/cancelar-vivo-3g

Personal Shopper

Não tem coisa melhor do que ter que comprar legumes a granel no mercado e ao chegar no balcão, tenda, balde, barril, cesta ou qualquer que seja o recipiente que as contém, encontrar um saquinho com unidades previamente selecionadas por alguém que desistiu da compra. Hoje isso aconteceu com as cebolas, precisava de algumas e lá estavam elas, 5 cebolas bonitinhas, fechadinhas num saquinho, previamente selecionadas. Agora sei como se sentem as pessoas que possuem um personal shopper.

Chamada a cobrar…

indiana jones legoHoje o Enzo, do alto de sua experiência de 5 anos de idade, me ligou a cobrar no celular. Quando a musiquinha terminou, ouço a seguinte frase: “Enzo, de São Paulo”. Chorei de rir… Tadinho, essa foi a primeira ligação a cobrar da vida dele, por isso o respeito à risca com a solicitação do “Diga seu nome e a cidade de onde está falando, pirururuuuu”. Mas não parou por aí. Eu tinha pedido que ele só me ligasse em caso de urgência, mas esqueci que urgência na concepção de uma criança é bem diferente daquilo que julgamos ser urgente. Olha o papo: “Pai, tô com uma situação de urgência aqui… Como vc fez pra pegar o motor do avião que tá ne meio do lago no jogo do Indiana Jones de Lego?”. Tinha como não responder que bastava ele ficar na margem do lago, mirar o chicote no motor e apertar bola? Amo meu filhote!

Snif… Snif…

Viciei em Rinossoro. Mas não aquele “normal” 0,9%. O bicho pega no Rinossoro SIC hipertônico spray 3%. Desce rasgando as vias aéreas, salga tudo, trava a garganta. Meu ritual de utilização são 2 espirradas em cada narina e uma no céu da boca. Sugiro que experimentem.

rinosoroSpray3

Alô?

Atender o telefone é coisa rara pBXK18428_telefone800ara mim. Eu odeio telefone, com todas as minhas forças. Se meu celular toca e o que aparece no visor não é um nome, significa que aquela ligação não é oriunda de alguém que eu conheça, ou melhor, pode até ser e a pessoa está me ligando de uma outra linha que eu não tenho cadastrada em minha agenda, mas azar dela, não atendo.

Sim, às vezes eu me dou mal por conta desse transtorno do qual sou acometido. Uma vez o consulado estava me ligando, tentando agendar um horário para me atender. Eu tinha total interesse nisso, mas perdi.

Mas às vezes, sabe-se lá porquê, eu atendo.

Nessas ocasiões extraordinárias eu sigo um rígido código de conduta e nunca me arrependi. Pelo contrário, me arrependi quando não segui as regras impostas por mim mesmo à minha própria pessoa.

 

Se o interlocutor responde ao meu alô com um alô extremamente feliz – #NaCara

Se o interlocutor responde ao meu alô com um BOM DIA!!!!!!! extremamente feliz – #NaCara

Se o interlocutor responde ao meu alô com um Sr. Carlos Eduardo? – #NaCara

Se o interlocutor responde ao meu alô com um Por favor, o proprietário da linha está? – #NaCara

Ninguém que seja do meu interesse começa um papo comigo nesse alto astral todo ou me chamando pelo nome.

 

Bizarrices ao acaso

boris-yeltsinEu estava procurando por uma foto de um velho russo, de preferência bêbado. Claro, minha fonte de pesquisas foi o Google Images. Primeiro resolvi digitar os termos de pesquisa “velho russo”. Ao me deparar com uma foto do Renato Russo e outra do Russo, o velho assistente de palco dos programas da Rede Globo, percebi que não lograria êxito em minha diligência.
Claro! Vou pesquisar em inglês, afinal, o acervo deve ser muito maior na língua mãe do Google do que no idioma tapuia. Mandei um “old russian” e cliquei em Pesquisar.
Bem, é com as bochechas coradas que lhes digo… As fotos de velhos russos que encontrei foram (em ordem crescente de idade):

  • 13 year old russian teen porn
  • 14 year old russian teen porn
  • 16 year old russian teen porn
  • The 18-year-old Russian
  • a 24-year-old Russian pop

Putaria das grandes!

Pois é, nem adianta me acusar de pedofilia. Eu estava procurando por uma porra de um velho russo com umas vodkas a mais nas idéias, só isso. Uma pesquisa inocente. No máximo eu poderia ser acusado de gerontofilia, mas aí não é crime, é insanidade mesmo.

Tá bom, vou facilitar a vida de todo mundo, nem precisa ir lá ao Google atestar a minha versão, basta clicar aqui: Old Russian no Google Images

(Ah, fiquem tranqüilos, aquelas “meninas” não têm 13, 14 e 16 anos nem na Rússia)